この日は私が大嫌いな日です。

今までの人生で1番辛かったから。

この出来事は私の大きな節目になったことは間違いありません。

だからこそ、書いておきたいと思いました。

※この先かなりネガティブな長文です※

※ヘビーな長文なのでお気をつけください※

『子どもが欲しくなった。』

『別々に生きる道を選んだ方がいいと思う。』

この日の夜、大事な話があるといわれ、大好きな夫に言われた言葉です。

私は頭の中がぐちゃぐちゃになって、軽い過呼吸になったことを覚えています。結婚前から『子どもがいない夫婦2人の生活をしよう。でも、万が一、気持ちに変化があったら相談しよう。』と決めていました。だから相談してくれたんだと思いました。お互いに子どもがキライだったので、まさかそんな心変りが本当に起きるとはと、ショックでした。

でも、1番ショックだったのは、別々に生きる道を歩いていくという、別れの言葉を言われたことでした。

『夫の遺伝子を持った子との生活＞私との生活』

これを突きつけられたようで、

結婚前からずっと大好きで尊敬していた人がいなくなること・妻として私なりに支えてきたものがなくなること…そんなことがぐるぐるしてて気づいたら大泣きしていました。

あぁ、この人には子どもを産まない私は必要ないんだ…と。子どもうんぬんではなくて、私という人間を愛してくれていたのではないんだ…と。

でも夫は、

私が嫌いになったわけではなく、支えてもらって感謝している。ただ、子どもがいらない私と欲しくなった自分でお互い辛いだろうし、これから幸せにしてやれない。ごめん。と。

それは違うよ。

私は出会った時からずっと幸せだった。そして今までも幸せだった。だから、自分を責めないで。私は十分幸せにしてもらってる。ありがとう。

私は、この日、これだけは伝えようと思って話しました。どうしても分かって欲しくて。それ以外にも聞きたいことや話したいことだらけだったのですが、私の頭はすでにパニック状態で何も考えられませんでした。

夜も遅くなってしまい、仕事もあるため、この話は後日に持ち越しになりました。

後日談は次回書きます。